2010

Hoje é o último dia do ano, por isso resolvi fazer desse post uma espécie de retrospectiva, ou sei lá.Bom, esse ano foi um ano cheio de surpresas, eu diria que esse ano pode ser definido como uma enorme bagunça, nela eu me perdi, achei coisas que não esperava, fiquei brava por perder coisas na bagunça....mas foi uma boa bagunça uma bagunça divertida e ficará para sempre na minha memória. Esse ano não foi como eu esperava, foi totalmente diferente, mas nem por isso deixou de ser bom! Estou me despedindo dele com saudades e não com raiva e isso me deixa feliz.
2011... o que esperar? Bem espero poder manter contato com meus amigos já que alguns mudarão de cidade por terem passado no vestibular ao contrário de mim XD Espero poder passar no vestibular, espero conseguir me soltar mais, me abrir com as pessoas, espero também conseguir deixar minha preguiça de lado e por último espero perder peso hehe. Bom Básicamente essas são minhas metas para o ano que está chegando!
Até ano que vem!

Friendship

Amizade é uma coisa extremamente complexa, e fazer amigos se tornou uma tarefa muito difícil, quase impossível pra mim.Atualmente só tenho uma amiga DE VERDADE e sei que isso é em grande parte minha culpa, ao longo do tempo e principalmente no decorrer deste ano minhas amizades foram enfraquecendo e algumas desapareceram por completo. Depois de uma conversa que tive, percebi que não estou sendo uma boa amiga ultimamente, estou fazendo exatamente o que disse que não queria que fizessem comigo estou afastando as pessoas de mim sem perceber, dando a impressão de que elas não fazem diferença na minha vida quando na verdade elas é que são as responsáveis por dar sentido a ela. (e sim é de você que eu estou falando, só você tem acesso a esse blog! se você está lendo isso queria pedir desculpas a você por estar agindo assim) Acho que estou fazendo isso por um motivo simples: medo, medo de te perder, de ficar realmente sozinha ano que vem, acho que é por isso que me tornei inconscientemente mais distante, acho que essa foi uma tentativa frustrada de diminuir o falta que meus amigos irão fazer em minha vida quando nos formarmos no ano que vem mas acho que acabei piorando tudo....espero poder consertar a tempo.

Essa coisa de amizade é muito complicada e sempre mexe comigo, ao longo da minha vida tive muitos autos e baixos com relação a isso e neste ano estou passando por mais uma situação difícil, descobri que não sou boa em lidar com distâncias e perdas, a verdade é que eu mais finjo estar bem quando estou desesperada morrendo de saudade e me prendendo a lembranças sem conseguir seguir em frente e por esse motivo acabo perdendo uma parte do que está acontecendo no presente, como neste ano onde conheci pessoas novas mas não deixei elas me conhecerem, fiz isso por estar insegura comigo mesma, ultimamente venho tentando me intender, mas essa está sendo uma tarefa quase que impossível, meus valores estão mudando a cada dia e não sei mais quem sou direito e não estou gostando muito do jeito que estou me tornando e estou tentando mudar e espero conseguir em breve antes que seja tarde. Bom é isso no meio de toda essa confusão a vida vai seguindo e é com os erros que se aprende não? Antes achava que as pessoas me deixariam de lado agora vejo que quem está fazendo isso sou eu....então o que me resta fazer é correr atrás das coisas de um modo geral, antes que seja tarde.

Acho que esse post foi o mais desorganizado e confuso de todos mas estou meio passada ultimamente então essa desorganização é apenas uma consequência do meu estado atual xD FUIME

In a blink of an eye

Esse ano todas as coisas parecem estar indo numa velocidade supersónica, cada vez que eu abro os olhos o mundo a minha volta está mudado, e como o mundo gira as coisas vão se embaralhando elas vem e vão, sempre me pegando de surpresa e fazendo com que eu tenha as mais diversas reações.Simplesmente não consigo acreditar que 2010 já está entrando em sua reta final, que logo mais virão vestibular, formatura, natal, e ..... bom 2011 e com ele MUITAS novidades.

Eu achava que não iria surtar por causa do vestibular, antes eu achava que era o fato do vestibular ser uma prova com pouco tempo e muitas perguntas difíceis que fazia com que as pessoas ficassem tão nervosas.Mas agora vejo que a prova em s não é o problema mas sim a incerteza que vem com ela, toda essa coisa de não poder fazer planos de não saber o que será da minha vida e saber que o que quer que aconteça mudará o rumo da minha vida para sempre! Porque dependendo do que acontecer mudarei ou não de cidade, conhecerei ou não certas pessoas, estou no inicio da estrada, e é nesse início que enfrentamos as maiores encruzilhadas pois a partir daqui os caminhos vão se estreitando e as opções diminuindo, as escolhas se limitando.E pra falar a verdade no momento sinto que não estou capacitada para tomar decisões tão importantes, mas fazer o que não tenho como evitar espero acertar em minha escolha. A palavra que melhor define o momento que estou vivendo não é nervosismo mas sim ansiedade, curiosidade de saber que esta por vir. O que eu mais queria era ter mais tempo pra ficar com meus velhos amigos, mas a realidade é que eles já estão se tornando velhos amigos, lembranças e isso me deixa triste, mas como não posso prever o futuro ainda tenho esperanças de continuar a me relacionar ao menos com alguns deles....bom é isso esse post deve estar confuso pra caramba mas essa confusão reflete esse momento que estou vivendo rssss To com medo do titulo do meu próximo post- fato huahuahuahua That's all

Waiting....

O tempo está passando e eu continuo esperando, esperando, esperando.... O que é que eu esstou esperando?Bom nem eu sei! Só sei que nada acontece na minha vida e o último mês pode ser definido em um a palavra TÉDIO, não que eu não tenha feito absolutamente nada, mas faz realmente um longo tempo que eu não me divirto de verdade. É claro que fiz coisas como: sair com meus amigos no fim de semana pra barzinhos e etc mas não aconteceu nada de empolgante, é sempre aquela mesma coisa de sempre...Fora isso passo meus dias em casa assitindo tv/comendo/vendo coisas na internet e raramente estudando (o que está extremamente errado pois estou no terceiro ano e blablabla) Acho que isso é o pior de tudo é ter a certeza de que as coisas jamais voltaram ao "normal", sinto falta de como as coisas costumavam ser, sinto falta das brincadeiras, dos ataques de risada, das músicas cantadas alta e desafinadamente, de sair pra almoçar e pagar mico no restaurante, de sair e ir no centro da cidade com as amigas são pra não ficar dentro de casa, de sair no meio da aula pra perguntar pra minha mãe se as meninas podiam almoçar em casa, de fazer 87623419831047 reuniões de grupo pra conseguir terminar um trabalho, de gravar videos sem noção e mais uma série de coisas....O pior DEFINITIVAMENTE é que só existem 2 opções pra quando esse ano acabar:

1- passar no vestibular, consequentemente ir embora deixar minha casa e tudo o que eu conheço

2- não passar e fazer cursinho enquanto boa parte dos meus amigos teram passado no vestibular e me deixado aqui mais um ano com mais pessoas estranhas as quais eu não conheço

Sem contar que seja qual for a opição no próximo ano meus amigos terão completado 18 anos e eu não, sendo assim sairão para os lugares sem mim e eu que me foda \O/

É eu sei...eu penso d+ e deixo de viver o presente, mas fazer o que enquanto todas as pessoas que eu conheço estão mudando no sentido geral, eu continuo na mesma, o que me deixa ainda mais sozinha e distante do mundo.Deu pra perceber que não estou muito otimista quando ao futuro, é que eu cansei de me iludir porque ultimamente tudo oo que planejo da errado :(

É isso por hoje.

Taking a vacation...

Bom as férias finalmente chegaram e agorajá estão entrando em sua reta final, pra minha infelicidade....bem q elas poderiam durar pra sempre! (mas o pra sempre sempre acaba O.o) Enfim.... esses férias tem sido as férias mais ESQUISITAS da minha vida até agora.Nossa a melhor parte é não ter q ir pra escola, sério precisava de um descanso! Não tava mais aguentando aquele lugar, acho que a minha maior motivação daqui pra frente será: não quero continuar a passar por isso ano que vem.Nossa PRECISO ajeitar as coisas porque não será possivel sobreviver atpe o fim do ano se as coisas continuarem assim sério, pode até não parecer mas estou a ponto de surtar davontade de quebrar as coisas, de berrar de arrancar os cabelos... Estou em desespero e NÃO é por causa da porra d vestibular que estou assim quero deixar isso muito claro.É obvio que o fator vestibular faz com que a situação que estou vivendo se torne ainda mais tensa, e foda-se quem acha que eu estou fazendo drama porque estou me sentindo verdadeiramente triste e isso é algo muito complicado de se entender nesse momento não existe NINGUÉM que saiba o suficiente da minha vida para entender o que estou passando, essa é a mais pura verdade e essa aqui está sendo a minha maneira de desabafar, pois não consigo liberar todos esses sentimentos de outra forma.Só espero que essa fase da minha vida passe logo e que um dia eu possa ler tudo isso e pensar que se não houvessem momentos ruins na vida, os bons momentos deixariam de ser tão bons e passariam despercebidos.

Até agora reclamei bastante, como sempre, mas tive bons momentos nessas férias também, só que eles foram REALMENTE rápidos.Como por exemplo o dia que eu fui fazer rafting, um dos momentos mais divertidos que tive nesse ano, eu nunca tinha feito antes e farei de novo COM CERTEZA me senti livre e feliz ao molhar (momento titanic) e remar pra chegar na próxima curva ;D

Bom é isso.. SIM estou revoltada e com dor de garganta e com sono e mal humorada! Ahhhhhhh

queria encerrar esse post com uma musica de uma das minhas bandas preferidas... linkin park

Somewhere I belong...

(When this began)I had nothing to sayAnd I get lost in the nothingness inside of me(I was confused)And I let it all out to findThat I'm not the only person with these things in mind(Inside of me)But all the vacancy the words revealedIs the only real thing that I've got left to feel(Nothing to lose)Just stuck - hollow and aloneAnd the fault is my own, and the fault is my own
[Chorus]I wanna heal, I wanna feel what I thought was never realI wanna let go of the pain I've held so long(Erase all the pain till it's gone)I wanna heal, I wanna feel like I'm close to something realI wanna find something I've wanted all alongSomewhere I belong
And I've got nothing to sayI can't believe I didn't fall right down on my face(I was confused)Looking everywhere only to findThat it's not the way I had imagined it all in my mind(So what am I)What do I have but negativity'Cause I can't justify the way, everyone is looking at me(Nothing to lose)Nothing to gain - hollow and aloneAnd the fault is my own, and the fault is my own
[Repeat Chorus]
I will never know myself until I do this on my ownAnd I will never feel anything else, until my wounds are healedI will never be anything 'till I break away from meI will break away, I'll find myself today
[Repeat Chorus]
I wanna heal, I wanna feel like I'm somewhere I belongI wanna heal, I wanna feel like I'm somewhere I belongSomewhere I belong

Stuck in the middle of nowhere

As coisas não tem andado faceis ultimamente, tenho estado num constanteestado de incerteza, nervosismo, ao longo do dia tenho tido muitos altos e baixos.As vezes quando estou distraida me lembro de coisas que me fazem rir, e outras vezes me lembro de coisas que me dão vontade de chorar... Mas o pior de tudo é que quando paro pra refletir sobre a vida lembro de quem eu costumava ser e não consigo definir quem sou ou como quero me tornar, só sei dizer que mudei mesmo sem saber e vou continuar mudando sem perceber. E isso as vezes me assusta e me deixa apavorada, não saber exatamente o que estou fazendo e que tipo de pessoa estou me tornando, antes tudo isso paracia tão simples como viver um dia após o outro.Mas agora isso não basta e não consigo ficar alegre e em paz por muito tempo sem encher minha cabeça de dúvidas e receios e isso vem me deixando louca, pois não consigo simplesmente me desligar como fazia antes. Agora a realidade vive aparecendo, sem pedir permissão.

Eu tinha feito inúmeros planos pra esse ano e a verdade é que nada do que eu queria ou esperava que acontece-se aconteceu, e isso me deixou extremamente triste e um pouco decepcionada. É por isso que nem sempre é bom planejar as coisas, pois quando algo planejado não acontece se tona uma decepção e não simplesmente algo comum, pelo fato de eu já ter gasto muito tempo pensando ou planejando, criando expectativas. Concordo que é sempre bom sonhar, mas seria melhor ainda se ao menos um de seus desejos se tornem realidade.

Nesse momento estou convivendo com um terrível problema, que é o de não conseguir planejar nada, pois tenho a sensação que tudo que eu planejo dá errado.Assim fico tentando não ter nenhuma expectativa com relação ao futura, para que não haja a possibilidade de outra decepção.

Apesar de tudo isso que eu acabei de dizer espero sinceramente que as coisas possam dar certo pra mim daqui pra frente... porque não estou tendo mais energia, a cada dia que passa fico mais cansada..... bom é isso, só queria desabafar um pouco aqui, pois ando sentindo falta de alguém pra conversar de verdade nas minhas manhãs....elas tem sido tão vazias e essa é uma das razões pra esse meu desanimo e esse meu desabafo.

Home is where the heart is

Acabei de voltar do cinema e resolvi deixar registrado aqui um pouco do que eu senti hoje quando estava assistindo o filme com meus amigos.Hoje fui ao cinema com meus "velhos" amigos, não que eu tenha feito realmente amigos novos, porque até agora não fiz novos amigos de verdade, apenas conheci pessoas com as quais me dou bem mas não posso me referir a elas como minhas amigas por enquanto.Nessa noite me senti bem como não e senti a MUITO tempo, me senti avontade, apesar de não ter conversado muito pude sentir a diferença no ambiente, tudo parecia mais natural, não me senti deslocada ou diferente, me senti bem.Sair com meus amigos não me fez ficar super feliz, ou super animada, só fez com que eu me senti-se avontade e essa era uma das piores consequencias da mudança que eu fiz, o fato de não conseguir mais me sentir livre, ter a impressão de que não estou sendo eu mesma, a sensação de não pertencer a lugar nenhum.

Fiquei realmente aliviada por me reencontrar durante algumas horas, foi como se nada tivesse mudado, como se as coisas tivessem finalmente votado ao normal.Ficar longe dos meus amigos por 3 meses inteiros foi realmente difícil pra mim.E eu não tinha me dado conta do quanto realmente sentia falta de estar com eles até revê-los.

Esses 3 meses foram muito difíceis pra mim, essas pessoas das quais tive que me separar se mostraram essenciais na minha vida, essa separação me fez ver o quão apegada eu estava a todas elas sem nem ao menos perceber.E se desligar de todas essas pessoas de uma só vez foi muito mais difícil do que eu imaginei.Pensar que um quarto do ano se foi enquanto estive ausente é desesperador! Eu sei que parece exagero, e que para muitos pessoas 3 meses não é nada, mas para mim foi como uma eternidade.

Acho que agora tenho uma noção de como é realmente sentir falta de alguém, ter um vazio no coração.Por isso hoje me considero uma pessoa de sorte, afinal consegui por alguns instantes pude preencher o vazio e me sentir completa, coisa quem nem sempre é possível pois alguns buracos simplesmente não se fecham apenas aumentam e diminuem.Bom isso é tudo.

For the first time I can sing it from the bottom of my soul.... home is where the heart is, it's where we started, where we belong!!!

Missing someone...

Eu sei que já falei sobre despedidas, e elas são de fato muito tristes.E depois da despedida vem a saudade... e eu nem sei dizer o quanto esse sentimento é intenso.Ele vem do nada, as vezes uma palavra, uma risada, um filme, um livro, ou simplesmente um momento em que não se está fazendo "nada", é nessa hora que esse sentimento chega, invade o corpo toma conta da mente. Tem horas que minha vontade é gritar e sair correndo, outras chorar sem parar, ou até mesmo ficar em silêncio completamente parada sem fazer nada.A verdade é que nenhuma dessas coisas faz com que essa sensação vá embora, ela faz com que você volte ao passado e viva novamente uma lembrança, por isso é algo tão importante.

Eu particularmente odeio esquecer das coisas por isso as anoto em minha agenda, para ter certeza que não serão esquecidas, e a saudade é isso o desejo de poder viver uma lembrança novamente.Venho tentando aprender a lidar com esse sentimento...mas isso não está sendo fácil, eu nunca havia perdido alguém que significa-se tanto pra mim antes, eu sei que pareço estar sendo meio exagerada, mas nunca cheguei a me separar de um amigo sem ser por ter deixado de ser amiga dessa pessoa, nunca tive a experiência de simplesmente me distanciar de alguém sem uma briga ou algo do tipo.O pior é ter a consciência de que essa separação está fazendo com que eu sofra mudanças e as outras pessoas também....então nada jamais será como antes esses dias/meses/anos nunca poderão voltar....

Mas a vida continua e as mudanças podem significar boas coisas, experiências novas, diferentes, das quais um dia espero poder sentir saudade.

Bom é isso...até mais

The time is running out...

Nossa como o tempo passa rápido!Hoje foi o dia de comer muiiiiito chocolate outra vez! XD Nem acredito como tudo aconteceu, jamais imaginei estar onde estou agora, nunca pensei que tantas coisas pudessem acontecer em um ano. Foram tantas coisas.... algumas jamais esquecerei, tanto boas como ruins, guardarei essas memórias e as carregarei comigo pelo resto da minha vida, pois elas são parte de quem eu sou.


Sinto que estou ficando extremamente sentimental nesse momento da minha vida, apesar de não deixar que as pessoas percebam isso.Fico sempre me lembrando de coisas que aconteceram, pessoas que conheci, lugares que visitei....Aiai é tão difícil dizer adeus... todos podem falar o que quiserem sobre o fim do terceiro colegial, podem tentar me convencer de que não é um adeus e que meus verdadeiros amigos continuaram comigo, mas a verdade é que esse ano é sim uma despedida, o encerramento de uma fase da minha vida e apenas o começo de outra. Entrando ou não entrando na faculdade, mudando ou não de cidade as pessoas com o passar do tempo seguiram rumos diferentes sem ter aquele momento que os une todas as manhãs de segunda a sexta durante varias e varias horas, e esse momento até agora sempre existiu em minha vida e influencio meu modo de enxergar as coisas, a maioria das pessoas convive muito mais com seus professores e colegas do que com a própria família. E é isso que faz esse ano um ano tão difícil, o ano em que tudo o que conhecemos está para mudar, pois TUDO em que eu penso de algum modo SEMPRE passa pela escola, e agora eu simplesmente não terei mais escola.


Isso que estou sentindo agora é assustador, mas ao mesmo tempo excitante, pois nesse futuro tudo pode acontecer... bem espero que aconteça o que acontecer no futuro eu gostaria de continuar podendo contar com meus amigos, com a minha família e que eu possa sempre sonhar, pois sonhos podem sempre se tornar realidade.
E pensar que o que me fez refleir sobre tudo isso foi o simples fato dessa semana nós termos feito o trote de criança.Toda essa idéia de voltar a ser criança por um dia me fez lembrar de como as coisas costumavam ser simples, e como eu sinto falta dessa simplicidade....mas fazer o que, terei que esperar até que alguém construa uma máquina do tempo. :(
Mas enquanto isso não acontece... temos que seguir em frente com a nossa vida e esperar que o melhor aconteça....

Bom acho q falei demais hoje e isso num ta fazendo muito sentido, mas no momento estou feliz, um pouco receosa mas feliz! Bom é isso... até a próxima.

LOST

Aiai, as coisas não andam muito fáceis ultimamente.... e eu sei que tenho culpa pelas coisas estarem do jeito que estão, afinal estou tomando minhas próprias decisões e não posso culpar ninguém por suas consequências.
Ando perdida ultimamente, e perdida de uma maneira que jamais pensei que fosse ficar, totalmente desorientada, em meio a pessoas que não me conhecem, sem saber pra onde ir, o que falar, o que fazer, me sinto a deriva, não me sinto parte de nada, estou tentando me agarrar as poucas coisas certas que me restaram, mas tudo está extremamente confuso.Não há como saber o que é verdadeiro, real e o que é imaginação, ficção, ilusão, fantasia, delírio.Tudo gira ao meu redor e eu não sei em que eu posso me agarrar, são tantas lembranças e emoções misturadas que acho que não sou capaz de descreve-las.... medo, insegurança, saudade, amor, tristeza, esperança.... uma verdadeira mistura de emoções.
Espero realmente conseguir encontrar meu caminho, tomar as decisões certas.E tenho total consciência que isso tudo só depende de mim, que EU preciso parar para pensar um pouco e decidir de uma vez que caminho irei tomar, e sei que seja ele qual for, terá obstáculos e tenho que estar preparada para ultrapassa-los sem desistir.
Bom é isso, acho que essa foi uma maneira de aliviar essas tensões que jamais imaginei sentir, todos esses conflitos, que espero em breve poder resolver.....ateh uma próxima vez....

Stranger

Nossa essa semana está sendo uma semana bem.... ESTRANHA, mas não em um sentido ruim, ela está apenas sendo estranha.Tudo mudou muito e eu ainda preciso me acostumar com todas essas mudanças que aconteceram.Não consigo explicar a maneira como estou me sentindo... é como se eu estivesse num sonho e estivesse esperando alguém me acordar em algum momento, acho que essa é uma boa analogia.... pois não é que eu esteja vivendo num pesadelo... é que me sinto em um sonho bem esquisito.... enfim vai demorar um tempo ainda mais acho que vou acabar me acostumando.

A pior parte nisso tudo é a falta que eu sinto da minha sala e eu sei que minha sala agora é o 3ºB, mas não é isso que eu sinto... quantas vezes me pego pensando nos meus amigos na MINHA turma, em como eles reagiriam a situação que está acontecendo, na piada que eu faria naquele momento se estivesse com eles, estou a todo momento esperando a hora de reencontrá-los de voltar das "férias".Mas por outro lado quando penso que este é o último ano fico mais conformada, pois só teria mais alguns meses com eles de qualquer maneira.

Mesmo assim em alguns momentos do dia me sinto extremamente solitária, apesar de ter uma das minhas melhores amigas ao meu lado, sinto um vazio imenso, uma vontade de sair correndo, ou melhor um vontade de voltar no tempo e de impedir que ele passe, mas preciso encarar a realidade.

E falando em realidade... esse ano preciso estudar de verdade, escolher que caminho seguirei, nossa tenho tantas coisas pra fazer.... mas sei que algum dia sentirei saudade do momento que estou vivendo agora.... XD Aiai pelo menos por enquanto estou cumprindo com algumas das minhas promessas de 2010, espero que continue assim... bom é só acho que isso já ta emo d+! Tenho que ver as coisas pelo lado positivo.... NÃO TENHO MAIS AULA DO CHICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! \O/