It's ending....

Bom esse ano está chegando ao fim... e estarei mais uma vez vestida de branco esperando o ano novo chegar, pensando em todo o que aconteceu neste ano e desejando que o ano novo possa me trazer aquilo que não consegui em 2009, e desejando melhorar em 2010... afinal fale sempre a pena tentar ;D

Muitas coisas aconteceram neste ano que está chegando ao fim.... houveram muitas descobertas, algumas boas e outras decepcionantes.... bem mas acho que vale a pena saber a verdade apesar de que ela nem sempre nos agrada.Esse ano certamente não foi um ano fácil, ele não passou perto de ser o melhor ano que já tive, mas sei que muitos outros estão por vir, sei que devo aproveitar ao máximo cada dia e aproveitar essa chegada do ano novo para renovar minhas esperanças, traçar novas metas, correr atrás de novos sonhos, concertar erros...enfim acho que essa chegada representa algo bom.Em 2009 eu mudei muito... passei a ser totalmente preguiçosa e relaxada com relação aos meus estudos , me distanciei de alguns amigos , me isolei durante um tempo, e foi nele que eu percebi quantas mudanças estavam ocorrendo a minha volta e percebi que elas não parariam, que elas se tornariam cada vez mais rápidas e que seria impossível pará-las e elas continuam a acontecer apesar de eu nem sempre perceber... acho que só pude vê-las por estar excluída apenas observando as coisas ao meu redor. Na realidade eu fiquei por muito tempo com medo dessas mudanças, mas depois percebi que não deveria perder tempo tendo medo, pois enquanto eu passava o tempo tendo medo, mais coisas mudavam e eu participava cada vez menos das coisas, elas simplesmente passavam por mim e eu não estava aproveitando as oportunidades que tinha. Na realidade ainda estou com medo, mas agora não deixo que ele me impeça de participar das coisas apesar de saber que elas não irão durar.

Sempre me lembrarei de 2009 um ano em que o inesperado definitivamente aconteceu.... praticamente tudo o que eu achava que era certo passou a ser duvidoso, mas isso me permitiu ver a verdade é isso que importa, afinal o que adianta ter certeza de uma mentira...absolutamente nada bom espero poder aprender com essas novas descobertas e espero que em 2010 eu possa fazer novas! Bom que venham as novas descobertas.....

Queria agradecer a todos que estiveram ao meu lado em 2009 de coração, muito obrigado a todos os meus amigos por terem me aguentado e me ajudado quando precisei, saibam que não os esquecerei jamais, por mais que as coisas mudem podem ter certeza de que me lembrarei para sempre tudo o que vivi com cada um de vocês!

Obrigada e um ótimo 2010 :D

VAZIO

Acho que isto é o que estou sentindo nesse momento... um grande vazio.










Muitas pessoas fazem a diferença na minha vida, mas sempre acho que eu não faço a mínima diferença na delas, sempre me considerei uma pessoa forte, mas são em momentos como esteque eu posso ver como sou verdadeiramente fraca.Quando falo que não há ninguém igual a mim, não me cho especial, acho que sou algum tipo de aberração ou sei lá.Sempre acab fazendo as coisas que niguém faz.... me destancio cada vez mas das pessoas, eu não consigo mudar e quando por um momento deixo de ceder as pessoas falam que me entendem que não tem problema e se afastam.... eu estou sempre cedendo a vontade dos outros e eles nem sequer notam o esforço que faço por eles, por isso me sinto fraca, fraca por não saber dizer não, fraca por não sustentar minha opinião, fraca por me sentir culpada por ter seguido o rumo que eu queria, me sentir culpada de ser ecoísta enquanto todos a minha volta estão sendo sem perceberem, e todos eles me dizem para avisá-los quando estiverem sendo egoístas, falam sempre em ceder pelos outros mas nunca percebem o que fazem pra mim... Sou tão fraca quetudo o que eu queria neste momento era sumir.... chega cansei....não quero mais pesar ou escrever, vou novamente me esconder atrás de uma outra história que não seja aminha e esperar a vida passar como fiz durante o ano todo com raras excessões, e este é um dos motivos pelo quais me sinto covarde e burra neste momento.E semana queem estarei sozinha pode apostar...

A Student

Dels! Esse ano tudo eu vagabundeei nas aulas, fui muito mal nas provas, meu boletim é vergonhoso.E por contar disso, estou tendo que estudar feito uma condenada nessas últimas duas semanas, porque não quero de jeito nenhum ficar de recuperação.Agora que estou estudando de verdade comecei a me sentir uma verdadeira estudante XD, porque tenho sido apenas uma mera aluna até agora.Com a mudança pra uma nova escola ano que vem espero conseguir voltar a ter a motivação pra estudar que perdi e foi esquecida em algum lugar a muitos anos atrás.Espero ter um novo começo e para isso como disse no post anterior, quero não só começar o próximo ano bem, mas também acabar esse aqui bem.
Espero poder achar um novo rumo pra minha vida daqui em diante, para poder caminhar rumo a um objetivo, um verdadeiro objetivo.Pois ultimamente tenho tido objetivos muito levianos digamos assim... como ir ao show do mcfly, ir para picinguaba, coisas que são relativamente fáceis de se alcançar. Bom é isso... espero que estas duas semanas acabem logo minha cabeça anda muito pesada...( quimica sucks definitelly)
Bom eh isso por hoje....

I'll always remember......

Acho que dizer adeus é sempre difícil, afinal eu acho que ninguém consegue simplesmente deixar algo pra trás.A cada experiência adquirimos novas lembranças, novas sensações, e estas não são tão facilmente esquecidas, muitas vezes elas duram para sempre.


Essa é a minha última semana de aulas e posso sentir que tudo vai mudar, ou melhor já está mudando.Após passar 7 anos da minha vida na mesma escola decidi mudar.... e essa não foi uma decisão fácil, mas sinto que fiz certo em decidir mudar.A parte mais difícil de todos é saber que nunca mais irei ver algumas dessas pessoas que estiveram presentes na minha vida durante 7 anos.E com o passar desse tempo eu acabei criando laços com essas pessoas e alguns deles permanecerão na minha memória eternamente.


Essa última semana me causou fortes emoções, ver meus professores e amigos tão perto e saber que nunca mais poderei vê-los nesta forma.Saber que todos os sonhos que eu tive sobre a minha formatura não se realizarão...


Mas o pior de tudo isso é que este ano vou me separar de mais uma pessoa, uma amiga, e apesar de todos dizerem que nossa amizade não vai acabar, eu simplesmente não consigo acreditar.Neste exato momento posso afirmar a todos que nossa amizade é para sempre, mas.... o pra sempre, sempre acaba.... ( eu tenho total consciência que isso é plagio)


E se hoje estou aqui escrevendo esse texto, é porque quero guardar para sempre todos os bons momentos que tive ao lado de todos vocês.Porque vocês são parte de quem eu sou, são parte da minha história e da minha vida, e nada será capaz de mudar isso!Por isso 2ºB ,1ºB, 8ªB, 7ªB, 6ªB, 5ªB , 4ªB obrigada por tudo!!!! Vocês me fizeram quem eu sou, e eu espero ter contribuindo com algo de bom na vida de vocês também!


Bom essa foi a última semana... o fim de uma jornada e o início de outra....


Comentem e mais uma vez obrigada :D (apesar de ninguém ler isso mas whatever)

Goodbye

Acho que uma das coisas mais difíceis da vida é dizer adeus.Infelizmente estou tendo que me separar de mais uma de minhas amigas, embora as pessoas digam que eu não irei perde-la, é isso que eu sinto, mas pior que isso é saber que não há nada que eu possa fazer para evitar.Um dos piores sentimentos que existem é se sentir incapaz, incapaz de impedir que algo ruim aconteça,saber que uma decisão não cabe a você então por mais que tente ajudar a verdade é que você é incapaz de tomar decisões pelos outros.
Ultimamente tenho evitado falar com essa pessoa da qual eu terei que me despedir, e acabei de perceber o real motivo de eu estar fazendo isso, e a verdade é que no momento que eu falar com ela saberei que tudo isso é verdade, que nós iremos realmente nos separar.Pois enquanto não conversar com ela eu ainda posso imaginar que estaremos juntas, que ela mudará de idéia, que isso tudo foi apenas uma engano, uma coisa passageira.
Eu sei que preciso parar de querer ajudar e dar conselhos as outras pessoas enquanto nem ao menos estou cuidando de mim mesma, mas já que não estou conseguindo me ajudar posso ao menos tentar ajudar alguém não posso?Bom pelo menos tentarei....
Estou com muito raiva de mim mesma pois estou sempre fugindo de meus problemas, e isso é uma droga.Me tornei desleixada, preguiçosa e medrosa e não me orgulho disso.Queria mudar, e preciso mudar, eu sei que sou capaz, mas queria alguém pra me dizer isso sabe?! Mas acho que e meu maior erro é ficar esperando que os outros digam o que posso ou devo fazer afinal nas minhas decisões mando eu, e sou a única que posso fazer as coisas melhorarem...
Espero que da próxima vez eu possa estar postando, o quanto fiquei feliz de ter me esforçado e que as coisas deram certo....
bom eh isso eu sei que ninguém vai ler isso mas só pra constar comentem.....ateh mais.

SURPRISED

Sempre achei que ouvesse um meio de compreender as pessoas, mas vejo que as vezes simplesmete iso não é possível.O ser humano é m animal extremamente complexo, capaz de pensar mas que muitas vezes ignora totalmente a capacidade que tem e segue simplesmente seus instintos.
Se isso é errado?! Não sei dizer... Posso apenas afimar que isso pode causar alguns conflitos.Bem quando as pessoas fazem coisas sem pensar, elas podem se arrepender certo?Mas e quando elas usam seus instintos como desculpa para fazerrem o que quiserem e se livrarem da culpa depois, acharem que pelo simples fato de não terem pensado terem o direito de não ter culpa.Acho isso uma covardia se quiser fazer algo tenha coragem suficiente de faze-lo enquanto estiver sóbrio, e arcar com as consequências.Caso não conseguir então não faça, pois pra mim se embebedar pra ter coragem de fazer algo é sinal de fraquesa.
As pessoas não querem ser julgadas por aquilo que fizeram sem pensar, mas acho isso ridículo afinal elas fizeram aquilo...
Acho que cada um é dono do próprio nariz, e podem fazer o que quiserem, porém não neguem aquilo que foi feito e assumam com as consequências de seus atos.Estou cansada de ouvir pessoas se lamentndo pelo que fizeram, acho quenão se deve lamentar mas sim aprender com os erros.
Uma das poires coisas do mundo é ter que ficar calado, mas muitas vezes isso é o melhor que se pode fazer, afnal tudo sempre pode piorar.
Bom é isso....

Vivendo e uma Utopia...

Este ano ao ir a São Paulo ver o show do mcfly, vivi em verdadeiro sonho, na verdade foi melhor que um sonho pois tudo que vivi foi tão inacreditavel que eu não poderia imaginar nem em sonho, me senti como se estivesse vivendo em ma utopia, em um lugar que não existe, foi tudo simplesmente inacreditalvel....

Eu e minha amiga fomos assistir ao show do mcfly em São Paulo dia 28/05/09 ,viajamos pra São Paulo dia 27, chegamos no via funchal 6 horas da tarde e permanecemos na fila até as 7 horas do dia 28, quando finalmenteentramos no viafunchal após 25 horas na fila!!!Assistimos ao show, saimos de lá 11h30 e fomos para o hotel dormir.No dia seguinte, dia que vivi minha utopia, acordamos e fizemos o check out quando encontramos com o dono do hotel e fomos convidados para almoçar de graça.Depois do almoço passamos na radio em que o mcfly estava dando uma entrevista, depois decidimos ir no shopping que meu tio havia recomendado que fiava nos jardins, mas nós não achamos o shopping e acabamos indo ao shopping murumbi.Chegando lá eu e minha amiga entramos na finac e achamos o novo dvd do mcfly: Radio Active live at Wembley, e quando olhamos para tráz eles estava passando na tv da loja, nós paramos em frente da tv e assistimos uma música do dvd.Saimos da loja e como minha amiga estava muito cansada ela ficava sentado nos bancos em frente das lojas enquanto eu entrava e perguntava o preço das coisas.Ao passar em frete ao ponto frio decidi entrar para perguntar o preço de uma filmadora e como não havia bancos em frente da loja minha amiga decidiu entrar comigo.Ao ver minha amiga que estava usando a camiseta do mcfly, a vendedora nos perguntou sobre a banda e tambem se nós iriamos no show.Após contar para ela a nossa história, ela nos disse que um amigo dela tinha oferecido à ela ingressos para o show do mcfly daquela noite, ela nos perguntou se queriamos os ingressos.Eu e minha amiga não acreditamos nela, afinal quais são as possibilidades dela ter exatamente 2 entradas para o show e querer dá-las horas antes do show para duas fans malucas.
Bom mas foi isso mesmo o que aconteceu , nós ganhamos as entradas e fomos assistir o show pela segunda ve...bem vocês não imaginam o escandalo que nós fizemos dentro da loja do ponto friu, eu comecei a chorar e minhas mãos começaram e tremer e aquele foi decididamente até agora o dia mais feliz da minha vida.

There's no easy way out

Bom duas semanas atrás as aulas recomeçaram, mas acho que nada está mudado.Não estou me sentindo bem ultimamente, pois várias coisas aconteceram nessas três semanas de férias, coisas que fizeram com que eu parasse para pensar principalmente nas minhas relações com as outras pessoas, e percebi que elas não andam boas de jeito algum, continuo me sentindo sozinha e deslocada mesmo quando estou com meus amigos.Queria muito encontrar alguém que me entendesse que me ouvisse, mas me pego pensando que essa pessoa simplesmente não existe.E bem com isso voltei a fazer o que fazia antes, tentar de qualquer modo sair da minha realidade, assistir filmes, ler, fazer tudo menos pensar nos meus problemas pois quanto mais eu penso pior fica a minha situação.As vezes acho que eu deveria simplesmente pensar menos e agir mais, porém essa não é uma tarefa fácil pra mim, mas acho que essa é a melhor solução que consegui pensar até o momento! Hoje uma de minhas amigas me disse que eu não a apoio, e que deveria fazer isso porém eu sinto que não devo apoiar aquilo que não acho certo.E eu geralmente dou minha opinião naquilo que está relacionado a mim, afinal como posso dizer o que outra pessoa tem que fazer em uma situação da qual eu não faço parte, gostaria de saber se isso me torna uma pessoa egoísta que só se importa com o que está relacionado a mim, mas eu realmente acho que estou certa em não me meter e em dar opinião sobre o que as pessoas fazem se isso está me afetando diretamente mesmo que a pessoa não perceba, principalmente se essa pessoa está diretamente relacionada a mim.Mas enfim, ainda não sei ao certo o que fazer então por enquanto vou apenas adiar minhas decisões...

Outra coisa que está me afetando muito é que eu tenho um "poder" de conseguir enxergar o que está acontecendo e assim o que está prestes a acontecer, mas quando vejo que é algo ruim não sei se devo me manifestar ou simplesmente deixar acontecer, e deixar simplesmente que as pessoas aprendam com seus próprios erros.Bom de qualquer jeito vou me virar do modo que puder e se alguém conseguiu me entender por favor deixe um comentário, apesar de eu ter certeza que ninguém jamais leu esse blog....bom é só até a próxima

Tired

É assim que eu estou me sentindo nesse momento, cansada, pura e simplesmente cansada.Casada de ser julgada, de ser mal interpretada, de ser passada pra traz, simplesmente não estou aguentando mais!Acho que preciso realmente mudar, mas o problema é que me sinto cansada de mais para recomeçar, mas espero que de algum jeito encontre forças, pois já percebi que preciso fazer essa mudança sozinha, e que não posso contar com a ajuda de ninguém.
Acho que o mais estranho de tudo é que fazendo esse blog eu sinto como se estivesse conversando com alguém o que na verdade não está acontecendo, pois ninguém sabe da existência desse blog, mas ele faz com que eu tenha a impressão de que tenho alguém que me ouça e que me compreenda, mas esse alguém simplesmente não existe e isso é bastante deprimente.Bom espero muito achar essa força logo pois preciso me reerguer o mais depressa possível, sinto que estou perdendo mais uma parte da minha vida a cada minuto e quero me livrar desse sentimento só não sei como ainda. Toda vez que acho que encontre uma solução vejo que estava errada e isso é um tanto quanto desanimador.Vou procurar vencer meu problema e não apenas fugir dele mais uma vez.Bom me desejem sorte, se alguém algum dia ler isso e conseguir me entender o que é meio complicado, pra não dizer impossível deixe um comentário...

Confused

Os eventos de hoje me deixaram ainda mais confusa, nossa e eu que achava que isso era impossível.Bom hoje eu convidei toda a minha sala para a minha festa de aniversário, mas nem vai ser uma FESTA de verdade.Bom o fato é que isso me fez refletir sobre minhas antigas e minhas novas amizades, e lembrar de coisas que pra mim já estavam esquecidas.Acho que é muito difícil lidar com uma pessoa que era sua amiga e que agora se tornou alguém que lhe faz mal, é algo inesplicável quando se olha pra alguém e você se lembra de tudo o que passou e pensa no que foi realmente verdadeiro, porém não consegue achar uma resposta e fica completamente confuso.
É assim que estou me sentindo hoje, incapaz de ver o que é verdadeiro, de distinguir o que é real e do que é apenas uma ilusão.Uma das piores coisas que podem acontecer na vida é sofrer uma desilusão, mas também é atraves delas que aprendemos e crescemos.As vezes tenho medo de crescer, de me tornar aquilo que falei que jamais seria, de não poder mais voltar a traz, fazer outras escolhas, ver que o tempo foi desperdiçado.Eu sei que parece estranho se achar velho com apenas 16 anos, mas é como eu me sinto as vezes, quando vejo as escolhas que fiz e penso: errei gostaria de não ter errada, mas se não tivesse cometido o erro não aprenderia com ele! É esse tipo de coisa que me deixa confusa.
Não sei se a pressão ajuda ou atrapalha, só sei que ela existe e que somos afetados por ela,e que temos cada vez menos tempo para pensar sobre como agir.E ao mesmo tempo precisamos cada vez tomar mais cuidado com o modo que faço as coisas.
Muitas vezes conseguimos notar algo nos outros que eles não vêem, mas será correto interferir e evitar que essa pessoa cometa o erro ou não?Bom essa é uma resposta que ainda não encontrei...
Se este post não fez sentido pra você isso não tem importância, pois tudo o que eu precisava era desabafar...
Deixe seu comentário... isso é tudo.

Nossa hoje tá muito frio aqui!E como eu odeio o frio, não da pra fazer absolutamente nada além de ficar embaixo das cobertas assistindo filme, ainda mais quando não se tem ninguém ao seu lado para te esquentar...Bom passei o dia inteiro em casa assistindo seriado e pensando na vida.Ultimamente tenho refletido como me tornei uma péssima estudante, a verdade é que não posso me chamar de estudante, porque eu nunca estudo.Ando extremamente preguiçosa, nunca faço nada que me mandam, aliás odeio que me mandem fazer as coisas toda vez que alguém me da uma ordem sinto uma necessidade de não cumpri-la!

Minhas notas estão uma droga, meu boletim nunca esteve pior ele está recheado de notas vermelhas...agora meus pais resolveram achar que eu vou repetir de ano....aff to tão cansada e não chegamos nem na metade do ano ainda.

Mas o importante é que apesar do inverno antecipado estão chegando as festas juninas, e eu simplesmente adoro festas juninas, elas são sempre tão divertidas!!! XD Quero me diverti de verdade nas festas desse ano, aproveitar pra esquecer dos meus problemas...Queria tanto voltar a achar interessante assistir aulas...mas, ultimamente são consigo achar algo que gosto e mundos paralelos.....

Bom acho que esse post não irá fazer sentido pra ninguém mas não tem problema, comentem...

Ansiedade

Ansiedade... Bom esses dias ando extremamente ansiosa por causa do show do mcfly.Hoje fui pintar meu cabelo (eu amo meu cabelo vermelho! XD), acho que ele se adequa a minha personalidade, forte e intensa.Por causa de toda essa minha ansiedade tenho pensado muito e feito pouco por não conseguir me concentrar em absolutamente NADA.

Apesar disso acho que foi bom ter um tempo para pensar... acho que devo aproveitar cada momento de minha vida, cada minuto que se passa é importante pois é impossível voltar no tempo e apagar as coisas.O mais importante de tudo é aprender com cada coisa que fazemos, mesmo que o que estejamos fazendo possa ser considerado inútil pra muitas pessoas.Como minha ida no show, muitas pessoas acham isso inútil pois um dia irei olhar pra traz e dizer: nossa por que eu fui no show daqueles moleques, eles eram tão inúteis, como será que eu tinha capacidade de gostar deles?

Bom acho que a questão é: indo nesse show posso fazer amigos, conhecer melhor São Paulo, aprender como me organizar melhor, ter responsabilidade e muitas outras coisas.... Hoje uma amiga me falou que eu reclamo demais e que eu deveria ver o lado bom das coisas, a verdade é que eu sempre vejo o lado bom mas acabo sempre comentando o que deu errado pois todos sempre falam o que foi bom e se esquecem do que não foi, tentam fingir que tudo foi ótimo.Quando a verdade é que não devemos tentar apagar as coisas ruins de nossas vidas mas sim se lembrar delas para não repetir os mesmos erros, é muito fácil mostrar as outras pessoas o que passamos de bom, mas é muito difícil relembrar aquilo que foi ruim.

Por isso quando nos perguntam porque brigamos com alguém e porque não falamos mais com aquela pessoa temos dificuldade de relembrar o motivo.

Uma das coisas que me deixam mais irritada é quando eu esqueço de algo! Por isso eu tenho anotado da minha agenda o que fiz no meu dia, ela não é um diário que expressa sentimento e coisas de tipo, mas sim um lugar para guardar minhas lembranças para fazer com que eu relembre o dia que tive e possa sentir novamente as emoções que senti naquele dia sem ter que escreve-las.Muitas pessoas me acham uma retardada por ter quase 16 anos e escrever isso na minha agenda mas não dou importância a elas e sim as minhas lembranças as boas a as ruins para jamais esquecer aquilo que foi ruim e assim valorizar ainda mais aquilo que foi bom, pois se tudo fosse perfeito vida não seria graça jamais seriamos felizes, pois não conheceríamos a infelicidade.

Bom é isso....caso alguém não tenha me entendido, alias nem sei se alguém algum dia irá ler o que eu escrevi, mas isso não é o que realmente importa.

Até mais....se quiser deixe um comentário!XD

Waiting...

Bom estou morrendo de ansiedade pra ver o mcfly dia 28/05!Eles realmente fazem parte da minha vida, eu sei que pode soar idiota mas eu não me importo, pois desde que eu "conheci" o mcfly minha vida mudou.Bom eu nunca havia sido fan de verdade de nenhuma banda antes, e posso dizer que é uma sensação muito boa o fato de gostar deles e de ter uma paixão platônica por eles me faz bem, me faz sonhar mesmo que seja com algo impossível e ligeiramente bobo.Quando fui ao show do ano passado senti uma felicidade imensa como não sentia faziam muitos anos, na verdade que eu me lembre foi o dia mais feliz da minha vida, senti uma emoção extremamente forte ao velos e eu simplesmente não conseguia parar de sorrir e gargalhar bestamente! :D E agora que faltam somente 13 dias para velos estou começando a me descontrolar e isso me faz refletir o quanto uma pessoa pode fazer a diferença na vida de alguém, e o mais importante uma pessoa que nós nem ao menos conhecemos direito, eu sempre achava ridículo como as pessoas eram fans de alguém e sabiam de tudo da vida de seus ídolos e faziam dramas por causa deles, ,mas agora eu intendo que esse sentimento de amor incondicional surge sem que nós possamos perceber e quando menos esperamos, estamos na frente do computador ou da TV chorando pelo simples fato de ver um sorriso de quem gostamos e admiramos tanto!Atravez dessa banda descobri esse sentimento que eu achei que eu não era capaz de sentir por pessoa alguma, o desespero e a vontade incontrolável de velos, mas ao mesmo tempo o medo de que eles não gostem de mim, a alegria em ver um sorriso ou ouvir uma risada e ter vontade de rir junto e também de chorar junto com eles, torcer para que melhorem de uma gripe.E eu gostaria de comentar que eu definitivamente não sou uma pessoa sentimental, eu nunca choro em filmes românticos ou dramáticos, me ver chorando em publico é algo raro, mas que agora se tornou comum quando leio as fictions ou assisto clipes do mcfly, eu sei que já disse isso mas eles realmente mudaram minha vida!

Fora o fato de sonhar com eles quando durmo ou até mesmo acordada, de ler fics sobre eles, ficar com musicas na cabeça e de que vários momentos do dia me fazem lembrar deles, pois é estou completamente viciada e apaixonada por mcfly eu acho que isso que é ser uma fã.

Bom depois do que escrevi vocês devem me achar uma total retardada, mas eu não me importo se é que alguém, algum dia leia isso ou consiga entender o que eu escrevi!

É só isso mesmo, até mais

The start

Bom hoje resolvi criar meu blog, já faz um tempo que eu queria fazer esse blog. Porém só o fiz hoje, ele foi feito com o objetivo de ser um lugar em que eu possa colocar minhas idéias e pensamentos.Bom espero que tudo de certo!!!Acho que preciso desabafar e esse foi o melhor meio que encontrei de fazer isso.Minha vida tem sido confusa como a de qualquer adolescente, mas principalmente agora eu estou extremamente indecisa e insegura com relação a atitudes que eu ando tomando, espero encontrar uma solução em breve,bom é isso esse é só o começo.

Até mais!